Среда
20.09.2017
03:27
1001 Оракул
Форум о Таро и Оракулах
Страница 3 из 3«123
1001 Оракул - Форум о Таро и Оракулах » Общение между участниками форума » Личные страницы » Жить легко. (Опыт, наблюдения, информация, мысли.)
Жить легко.
МарьяДата: Воскресенье, 16.07.2017, 23:34 | Сообщение # 41
Видный
Группа: Постоянные
Сообщений: 592
Награды: 231
Репутация: 876
Статус:

Сегодня хочу поднять такую больную тему, как деликатность и сдержанность при общении с клиентом. Думаю ни для кого уже не секрет, что к тарологу приходят люди в кризисе. Интенсивность кризисов различна, но он все равно есть. Самый распространенный предлагаемый подход к клиенту, построение диалога, общения как раз исходит из этого понимания. Предполагается, что если человек в кризисе, то очень опасно как то задеть его, высказаться резко или прямо сказать ему, что дело в его косяках и указать конкретно каких, и уж тем более категорически не рекомендуется человека как то осуждать. Вероятно это так... Я же в своей практике столкнулась с другим явлением - если я начинаю человека беречь, позволяю ему дать слабину в процессе работы, всячески высказывают понимание его нежелания что-то сейчас менять, стараюсь подобрать максимально деликатные слова, пытаюсь расписать максимально подробно ответ на его запрос, что делает его длинным и ооооочень информативным, то..... Ничего у человека не меняется. Ходит ноет и дальше. Но если человеку сказать максимально чётко, лаконично насколько возможно, по задавать пару жёстких (для его сознания) вопросов, показать, что тебе по сути плевать на его чувства, потому что они не помогают, а наоборот; где то осудить его поведение (хотя не осудить а подвергнуть критике) - то люди обижаются, удивляются, испытывают неприятные эмоции, злятся...но при этом меняют жизнь! Получается, что я выступаю таким волшебным пенделем и стиль деликатного общения с клиентом мне совершенно не подходит ибо ему же -клиенту- абсолютно бесполезен. А у вас как?
 
 

Задавая вопрос, будь готов услышать ответ.

Сообщение отредактировал Марья - Воскресенье, 16.07.2017, 23:36
 
МарьяДата: Среда, 19.07.2017, 23:57 | Сообщение # 42
Видный
Группа: Постоянные
Сообщений: 592
Награды: 231
Репутация: 876
Статус:

PRO границы.
Идея про единство и всеобщее равенство плотно сидит в голове простого советского народа. И нам страшно признать свою уникальность, свою отдельность и свое право на свой дом, свое время, свои деньги и свою личную жизнь (особенно счастливую). Нам стыдно не делиться, отказывать и даже брать себе то, что по праву принадлежит нам (особенно, чувство вины возникает, если другой имеет меньше).
Фольклор русского народа говорит нам как правильно: "отдать последнюю рубаху", "не быть эгоистом", "тебе половину и мне половину", "душа нараспашку", "за себя и за того парня" и пр.
А потом мы удивляемся, а что это наше окружение садится нам на шею? Как так получилось, что наши мужья, жены, родители, дети и др. не слышат наших потребностей, заходят к нам в комнату без спроса, не обращают внимания на наши просьбы, продолжают брать деньги, встревают в наши разговоры с друзьями, решают за нас как поступить, как жить и многое другое.
Нам зачастую стыдно признаться, что с меня довольно. Я больше не готов(а) столько дать. Это слишком. И ограничить того, кто так радостно готов зайти попить чаю, а в итоге поселиться в твоей квартире навеки вечные (это метафора такая).
В итоге в нашей жизни есть четкое ощущение, что нас используют, нам кто-то должен. Еще есть потрясающая легенда в головах людей - я же так много делаю для этого мира, он тоже должен мне дать. Да побольше. Ну или кто-то заметит, какой я молодец или какая и наконец-то вернет сполна. Ни разу эта легенда не подтвердилась. По моим наблюдениям, у всех "добродетелей", которые отдают в ущерб себе рано или поздно наступает чувство злости и неудовлетворенности.
И это все про то, как мы не умеем держать границы. Как заходим в чужую комнату без стука и позволяем заходить в свою. И у нас такая одна общая коммунальная квартира.
Нашему окружению даже в голову не придет, как важны могут быть эти минуты наедине с собой. Только пока мы не найдем способ до них донести, не поставим некоторые условия, они так и будут врываться. А мы оставаться неудовлетворенными от того, что снова не позаботились о себе. Ну и злиться на себя тоже можно начать. Я же опять не смог(ла) отказать, остановить и пр.
И тогда мы думаем, что и мы можем звонить другим среди ночи - мы ж свои люди. Приходить, не спрашивая. Звонить, не убеждаясь, что у человека есть время сейчас с тобой поговорить. Требовать вернуть тот долг, который он вообще не планировал тебе отдавать.
Ну это как иногда встречаются такие родители, которые воспитают своих детей, а потом ждут, что те срочно должны броситься отдавать долги любыми возможными и невозможными способами. Я иногда про себя думаю, если ты воспитывал своего ребенка потому, что рассчитывал на то, что он тебе по гроб жизни должен и будет этот долг отдавать, так лучше бы ты его в детдом сдал. Честное слово.
Лучше быть воспитанным в детском доме, чем жить с осознанием того, что я перед кем-то в неоплатном долгу. Так хоть все честно. Тебе было трудно воспитывать - ты не захотел с этим справляться, отдал в детский дом. Я поэтому и не должен тебе ничего. Хочу люблю, хочу ненавижу.
Нарушенные границы - это про наши собственные страхи, нашу неудовлетворенность собой, наше неверие в себя и неверие в другого человека. Либо я без него не справлюсь, либо он без меня. Либо я должен ему, либо он мне. А когда мы удерживаем границы, каждому достается ровно то, что он заслужил. И, как показывает практика, у человека всегда находятся силы с этим справиться. И тогда сразу понятно, кто и на что может рассчитывать.
Пока ты даешь ложное ожидание, что человек может рассчитывать на большее, он и продолжает на это надеяться. А когда надежды не оправдываются - злится и топает ногами. А если ты держишь слово и в итоге четко даешь понять, что на это рассчитывать не приходится, человек в итоге делает выводы и как-то адаптируется.
Кто ты, сохраняющий себя и учитывающий свои желания и чувства? 
Какие возможности откроются для тебя, когда ты обозначишь свои границы? 
Кто ты, доверяющий идее, что люди справятся с твоим "НЕТ"?
Какие возможности откроются перед людьми, если ты начнешь их останавливать?
А что если идея всеобщего равенства разрушает? 
А что если ты отдашь не свою ответственность тому, кому она поправу принадлежит?

 
 

Задавая вопрос, будь готов услышать ответ.
 
МарьяДата: Воскресенье, 23.07.2017, 18:15 | Сообщение # 43
Видный
Группа: Постоянные
Сообщений: 592
Награды: 231
Репутация: 876
Статус:

О наших плохих поступках.
Все наши поступки, какими бы ужасными они ни были, мы делали из любви к себе. Из такой любви, как мы её в тот момент понимали. Мы действовали из своих интересов, для себя. А потому в то время ,на тот момент - они были единственно правильными. Нужно смотря в зеркало, сказать себе - Спасибо, за то, что ты всегда хотела лучшего для меня. Спасибо что всегда действовала в моих интересах. Я прощаю тебя от всего сердца. Ты - лучший человек для меня.  008  008  008

 
 

Задавая вопрос, будь готов услышать ответ.
 
ХранительницаДата: Воскресенье, 23.07.2017, 23:16 | Сообщение # 44
Хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 4737
Награды: 716
Репутация: 1331
Статус:

Цитата Марья ()
Лучше быть воспитанным в детском доме, чем жить с осознанием того, что я перед кем-то в неоплатном долгу.
Марина, пожалуйста, не перегибай. Дети, выросшие в детском доме, вырастают с мыслью "Я сирота, мне все должны". До 18 лет они на полном гособеспечении, абсолютно не приученные к быту, они не знают, что такое вскипятить чайник или почистить картошку, потому что всегда приходили в столовую на все готовое. Так вот, потом после выпуска из ДД их отправляют на все 4 стороны. И куда идти молодому человеку или девушке в 18 лет одному без бытовых навыков, образования, зато с букетом болячек и психо-неврологических проблем и с мыслью "я сирота, мне все должны помогать". Да у них мир в одночасье рушится. Всю жизнь на всем готовом - "ведь ты сирота", а потом - бах! - а теперь, милый, давай, сам-сам-сам. Ты знаешь, что по статистике лишь 10% выпускников ДД живут более или менее нормальной социальной жизнью. 80% спиваются, становятся наркоманами, попадают в тюрьмы. 10% кончают жизнь самоубийством. Из детей, взятых в приемные семьи, 80% живут нормальной социальной жизнью во взрослом возрасте, лишь 20% идут по кривой дорожке (генетику никто не отменял). Если ты хоть немножко углубишься в тему детских домов и сиротства, посмотришь документальные фильмы, почитаешь реальные истории и факты, о том, как их там замечательно "воспитывают", то придешь к мысли, что лучше вообще было бы не рождаться на свет, чем загреметь туда. На фоне этого комплекс какого-то долга - это просто ну такой детский лепет...

А в остальном согласна.  008

 
 

На форуме бываю мало, по важным вопросам прошу писать в личку.
Консультирую на Таро
1001oracul@mail.ru
 
ВитачаДата: Понедельник, 24.07.2017, 21:10 | Сообщение # 45
Узнаваемый
Группа: Постоянные
Сообщений: 49
Награды: 8
Репутация: 30
Статус:

Рожают практически все и в основном в ранней молодости,еще толком не разобравшись и не поняв надо ли тебе это вообще.Я считаю,что ребенок нужен не всем.А то потом получается,как мне моя мама заявила:я на тебя положила 18 лет и теперь ты мне должна.А я вот не считаю,что должна.Что это за подвиг такой был?Война?Разруха?Муж хорошо не зарабатывал?Ребенок вроде как счастье должен приносить и о подвиге речь не идет.А если и идет у кого то,то хотя бы ума надо немного иметь и не говорить это своему ребенку. После таких заявлений,помогать,навещать вообще нет желания.Конечно это обида,но реально даже рядом неприятно находиться.
 
 
 
ХранительницаДата: Понедельник, 24.07.2017, 23:38 | Сообщение # 46
Хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 4737
Награды: 716
Репутация: 1331
Статус:

Цитата Витача ()
я на тебя положила 18 лет и теперь ты мне должна.

Цитата Витача ()
После таких заявлений,помогать,навещать вообще нет желания.Конечно это обида,но реально даже рядом неприятно находиться.

Очень тонкая тема на самом деле.
О человеке нужно судить по его делам и отвечать ему теми же делами. Если для меня делают добро, то я считаю своим долгом платить добром. Так мне говорит моя совесть. Я не считаю нормой жизни, когда выросшие дети считают, что абсолютно ничем не обязаны родителям за их заботу. Если ребенок вырос благодарным, то он будет заботиться о родителях из чувства благодарности, а не долга. При условии, что он реально получал эту заботу. Плохо, когда у заботливых родителей вырастают неблагодарные дети. Плохо, когда в старости родители начинают взыскивать долги с детей, которые в молодости были им не нужны, отсюда у детей идет протест: тогда я был не нужен, когда был маленький, а теперь я же еще и должен. Однако, не смотря ни на что, есть такое замечательное правило. Относитесь к своим пожилым родителям так, как бы вы хотели, чтобы ваши дети относились к вам в старости. Дети смотрят на то, как родители относятся к их бабушкам-дедушкам, эта модель поведения им записывается в подкорку. Точно также как и взаимоотношения между родителями формируют у детей их будущее ролевое поведение в семье со своим мужем/женой. Я вот, например, точно знаю, что детей может вслух и не буду упрекать, но однозначно мне бы не хотелось остаться в старости одной, потому что мои детки "ничего мне не должны". Мне не долги нужны. Мне хочется, чтобы мы всю жизнь оставались семьей. Потому что я росла в семье, в которой под одной крышей жило 3 поколения. У меня с детства сформировано глубокое уважение к старшим, уважение к старости, забота о стариках. Потому что это было перед глазами. К сожалению, мои дети не имеют такого примера перед глазами. Что будет? Не знаю. А мне бы хотелось сидеть такой уважаемой старушенцией в окружении своих внуков и правнуков))

 
 

На форуме бываю мало, по важным вопросам прошу писать в личку.
Консультирую на Таро
1001oracul@mail.ru
 
МарьяДата: Вторник, 25.07.2017, 14:55 | Сообщение # 47
Видный
Группа: Постоянные
Сообщений: 592
Награды: 231
Репутация: 876
Статус:

Цитата Хранительница ()
Марина, пожалуйста, не перегибай.
Викуля, конечно согласна с твоими рассуждениями полностью. Это очень тонкая тема и очень тонкая грань. И более того - она у каждого своя. Рассуждения на тему - лучше бы в детдом - это скорее сигнал о неполучении, о недостатке любви, внимания, нежели реальное желание туда попасть...Ну знаешь как у суицидников - говорят, что помереть хотят, а на деле это крик о помощи. И в нашей жизни, у каждого человека происходят такие вещи - замещение нужного, потребности реальной  на потребность завуалированную. Если копнуть как там на самом деле - в детдоме ,и какие там люди - ты все верно описала - это трагедия для маленького ребенка, чаще всего ломающая его всю оставшуюся жизнь.

Цитата Витача ()
Ребенок вроде как счастье должен приносить и о подвиге речь не идет
Вот опять о тех самых пресловутых догмах общественных. Вот решено кем-то когда-то, что ребенок - значит должен приносить счастье... Кто это сказал? Кто вам внушил такую мысль? Кому он этот ребенок должен чего-то там приносить? С чего Вы взяли, что ребенок рождается не для подвига матери и отца (или отдельного для кого то из них, если речь о семье неполной).? Ребенок на самом деле (и это подтверждает реальная жизнь, если вы просто понаблюдаете за семьями, в которых есть дети, особенно первый ребенок) рождаясь, приносит с собой преобразование матери 100%!! Женщина родившая - женщина изменившаяся. Невозможно выйти из этого опыта такой как была прежде. И это стресс. Мужчина принявший решение быть хорошим отцом - это человек изменившийся. Ну нет у него возможности по другому пройти этот путь. Даже если Вам это не видно на первый взгляд. И только пройдя такой же путь Вы можете утверждать, что ребенок ДОЛЖЕН нести СЧАСТЬЕ. Да не счастье он несет. А эволюцию. А уж насколько эволюция отдельного конкретного человека быстра или медленна - это другой вопрос. ребенок - это всегда подвиг. Кто его не совершил? Не совершили спившиеся, опустившиеся люди, сдавшие детей в детдом или на попечение родни (да и то не факт).
Сделайте простую вещь: поблагодарите свою маму мысленно за все трусы, которые она вам когда-то купила. Прямо вот так - спасибо мама за трусы, которые ты мне купила в мои 6 месяцев, спасибо мама за трусы которые ты мне купила в мой один годик, спасибо мама за трусы которые ты мне купила в мой один год шесть месяцев....и так до ваших 18 лет. Ведь она могла вам их не покупать. Сказала бы - да ходи ты голая, пусть тебя в детдом заберут! НО не сказала. Покупала. Заботилась. Старалась подобрать по размеру, по мягкости ткани. Не из долга она это делала. А из любви. Просто она по другому вам не умела дать любовь. Только так. Ну не научена была, не было у неё такого умения любить правильно, эмоционально близко, открыто. Вот так умела - трусами, обедами, зашитыми колготками, порядком в доме, руганью за двойки...Мы часто не замечаем тех мелочей, из которых складываются годы! Нам кажется, что благодарить не за что, что подвига не было...Разве?  Значит мы и себя не благодарим, не любим. Когда вы в последний раз говорили себе -я молодец, умничка, сегодня я так круто накрасила глаза! сделала яичницу, помыла пол! прочитала книгу! Спорим - крайне редко, практически никогда?
Задумайтесь. Ваша мама, говоря вам "ты мне должна"  возможно просто сигнализирует вам о том ,что ей не хватает любви, внимания, заботы, теплых слов, комплиментов, улыбки, простого человеческого спасибо, осознания, что этот подвиг был не зря, что она может своим подвигом - ВАМИ - гордиться! Просто она по другому не умеет сказать. Вы можете сейчас снова включить ребенка и обидится на меня. А можете в ответ на мамины слова - ты мне должна! - сказать: "Да, мама. Я тоже тебя люблю. знаешь у меня сегодня дела. Но завтра давай сходим вместе в кафешку, просто посидим, фото старые поразглядываем?" Может быть она скажет вам НЕТ, что за глупости! Это потому что она не привыкла, что её тоже любят...А вы будьте взрослей, умней, заботливей. Пробуйте снова. Пока она не забудет, что вы ей должны, и пока она не поймет - что вы её любите, просто так, просто потому что она ваша мама....

 
 

Задавая вопрос, будь готов услышать ответ.

Сообщение отредактировал Марья - Вторник, 25.07.2017, 14:58
 
ХранительницаДата: Вторник, 25.07.2017, 22:20 | Сообщение # 48
Хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 4737
Награды: 716
Репутация: 1331
Статус:

Цитата Марья ()
Ребенок на самом деле (и это подтверждает реальная жизнь, если вы просто понаблюдаете за семьями, в которых есть дети, особенно первый ребенок) рождаясь, приносит с собой преобразование матери 100%!!

009 И вообще подписываюсь под каждым словом! 011
Счастье (если под счастьем понимать удовольствие, удовлетворение от процесса) приходит тогда, когда путь пройден успешно, когда необходимые внутренние изменения наступили. При чем это универсальное правило, оно работает везде и всюду, не только на примере материнства. Хотя бы тоже замужество. Думается: вот выйду замуж и будет мне счастье. Ага. Щас. Медовый месяц кончился, начинается притирка характеров, бытовуха, какие-то проблемы. И надо через все это пройти, измениться, научиться жить по-новому, чтобы начать получать удовольствие. А езда на велосипеде? И мышцы будут болеть, и сто раз покалечишься, пока начнешь получать удовольствие от езды на велосипеде. И с машиной все то же самое. А как мы в детстве учились читать? Сейчас в удовольствие ведь, и даже уже не помним. Кто-то учится легко и быстро, кто-то нет. Смотря еще, какой ребенок попадется. Есть дети беспроблемные. А есть такие, которые всю душу из матери вынут, и не понятно, какого рожна им не хватает. 004

 
 

На форуме бываю мало, по важным вопросам прошу писать в личку.
Консультирую на Таро
1001oracul@mail.ru
 
МарьяДата: Среда, 26.07.2017, 14:47 | Сообщение # 49
Видный
Группа: Постоянные
Сообщений: 592
Награды: 231
Репутация: 876
Статус:

Цитата Хранительница ()
Счастье (если под счастьем понимать удовольствие, удовлетворение от процесса) приходит тогда, когда путь пройден успешно, когда необходимые внутренние изменения наступили.
Да, Викуль совершенно верно. А еще есть счастье как состояние. Оно внутри человека, независимо от его достижений или внешних обстоятельств. Если человек умеет и хочет находиться в состоянии счастья, то ему и ребенок будет в счастье, и какашки ребенкины. Счастье - это не что там, на горизонте, чего надо достигнуть, заработать, достать... Счастье - это внутри. Закрой глаза, представь что весь мир застыл, остановился, время замерло, никто и ничто не двинется с места ровно одну минуту, ровно одну минуту НИЧЕГО не произойдет. А теперь представь что где-то в районе сердца мурлычет маленький хорошенький котенок, ласково, так нежно...И вдруг солнышко внутри тебя засветило, стало так тепло-тепло, светло-светло...как в детстве...Скажи себе - хорошооооо))) И пусть весь мир подождет!
Вот если после этого захотелось улыбаться и настроение немного поднялось - то счастье уже внутри тебя, надо только разбудить. А если ничего не почувствовала - то мне жаль, но внутри никаким счастьем и не светит.....Ребенок то тут при чем? Если бы дети несли конкретное счастье - ух я бы понарожала себе десяток-другой, а так только троих рискнула 004

 
 

Задавая вопрос, будь готов услышать ответ.

Сообщение отредактировал Марья - Среда, 26.07.2017, 14:48
 
1001 Оракул - Форум о Таро и Оракулах » Общение между участниками форума » Личные страницы » Жить легко. (Опыт, наблюдения, информация, мысли.)
Страница 3 из 3«123
Поиск: