Четверг
22.06.2017
19:35
1001 Оракул
Форум о Таро и Оракулах
Страница 1 из 11
1001 Оракул - Форум о Таро и Оракулах » Смежные разделы знаний » Психология » Психология отношений:Я+Ты
Психология отношений:Я+Ты
КлёнДата: Воскресенье, 19.02.2017, 02:55 | Сообщение # 1
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

Чем отличаются зависимые отношения от любви?!

Любовь – это не сделка, которая считается браком, не страсть, похожая на мелодраму, не животный инстинкт, за которым охотятся многие люди, а чувство глубокого уважения к чужой жизни и желание украсить ее радостью и красотой.
Олег Рой

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.
Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.
Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.
Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.
источник

 
 
 
КлёнДата: Воскресенье, 19.02.2017, 03:00 | Сообщение # 2
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

Муж или дети. Кто на первом месте?

Сегодня я раскрою вам следующий секрет счастливой жены. Секрет очень простой: муж в жизни женщины стоит на первом месте.
К сожалению, женщины этим секретом не владеют или ничего о нем не знают, поэтому очень не многим удается построить счастливые отношения с мужем.
Ссоры сменяют скандалы. Заканчивается это отчуждением в лучшем случае, а в худшем – разводом.
Отчего происходят проблемы в семье? Оттого, что женщина неправильно расставляет приоритеты. Сегодня женщины мечутся между детьми, работой, карьерой, домом, своими родителями, рассчитывая на то, что муж поймет занятость и оценит женские усилия, а муж не только не ценит, а еще и обижается и портит нам всю жизнь, которую мы так долго устраивали.
Любая женщина мечтает иметь счастливую семью, заботливого мужа, детей, красивый, уютный дом, и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а муж становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели.
Мы выходим замуж, рожаем детей, воспитываем их, водим их на тысячу кружков, работаем ради блага нашей семьи, несем все в дом и в какой-то момент забываем про мужа, он теряется где-то среди наших планов и целей по созданию счастливой семьи. А иногда даже служит помехой, когда выражает свое недовольство.
А некоторые вообще про мужа забывают, как только выходят замуж.
Возможно, все это происходит от нашей незрелости. Давайте вспомним, как девочки играют в семью. Есть дом, есть куклы-дети. Мы готовим, убираем. Возможно, к нам заходят такие же девочки-мамы в гости со своими куклами. Но, где же муж? В играх его точно нет. А тем более, нет проблем с выстраиванием отношений, ссор и нашего труда, направленного на создание счастливой семьи. Кажется, все легко и просто.
Потом девочка вырастает, генетически заложенное желание создать семью реализуется в жизни. Естественно с помощью мужчины.
Ведь дети – не куклы, без мужчины они не смогут появиться. И мужчина становится средством достижения этой детской мечты. Всего лишь средством. Не поэтому ли мы сталкиваемся в нашей взрослой замужней жизни с таким количеством проблем и непониманием? И происходит это от того, что в жизни женщина продолжает «играть в куклы», не догадываясь, что мужчина – это центр женщины, что он – ее цель, ее король и что нет ничего важнее мужа и их любви как пары.
Очень часто проблемы в семье начинаются с рождения детей. Я эти истории слышала с детства, что мужчины – эгоисты, что они ревнуют к детям, что им нужно много внимания. Вы слышали такое?
И происходит это потому, что существует расхожее мнение, что главная задача и главное предназначение женщины – рожать детей. Материнству уделяется огромное внимание. И вся энергия и все чувства женщины стягиваются туда.
А вот отношения между мужем и женой становятся второстепенными и забытыми. Но возможно ли иметь счастливое материнство и счастливых детей, когда жена забыла про мужа и все свое внимание, любовь отдает детям? Не поэтому ли некоторые мужчины становятся плохими отцами?
Многие мужчины вообще не замечают детей, кто-то начинает пить, гулять, а некоторые вообще уходят из семьи.
Становясь матерью, женщина тоже где-то действует из эгоистических мотивов, направляя внимания только на ребенка: «Это мое, оно никуда не уйдет, не предаст, не оставит». А с этим (с мужчиной) еще надо что-то строить, договариваться… Все это уж очень сложно. Женщины оправдывают себя, говоря, что «Я не женщина. Я мать». Но быть матерью и женщиной – это разные вещи.
А вы знаете, что становясь матерью, женщина включает в себе мужские энергии? Она заботится, контролирует, кормит, защищает, оберегает. А мужчина чувствует, что теряет свою женщину, поэтому и бунтует, а иногда уходит. А если не уходит, то становится ребенком. И женщина со всей силой начинает заботиться и о нем.
Мы, женщины, своими руками создаем конкуренцию между ребенком и его отцом. Часто именно ребенок служит «спусковым механизмом» к развалу семьи. Так как именно женщина решает, что теперь в ее жизни главное – дети. А что делать мужчине? Ревновать, злиться или опускать руки.
Я раньше не понимала, отчего родной отец ревнует жену к собственному ребенку. Теперь поняла. Женщина, как я уже сказала, выбирает надежный объект любви, который «не предаст», «не уйдет», тем самым лишая мужчину права на свою любовь. Понимаете?
Любой мужчина хочет, чтобы женщина была хорошей и заботливой матерью, но ни один мужчина не хочет затеряться среди выполнения нашего священного долга и стать средством достижения нашего благополучия.
Вряд ли дети будут против, если вы поставите их папу на первое место. «Самые счастливые моменты для детей – это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны». Берт Хеллингер.
Партнерские отношения обладают преимуществом перед материнством, потому что для настоящей женщины мужчина стоит всегда на первом месте, так как она понимает, что женщиной она может быть только с мужчиной. Без мужчины она не женщина. Это, пожалуй, самый главный вывод для любой женщины.
Как я уже писала, все проблемы происходят от страха, от недоверия, от непонимания своей женской природы. Поставить мужчину на первое место? Страшно! Поэтому у женщины на первое место после детей часто выходит работа, карьера, личные достижения. А это забирает огромное количество энергии, такая женщина, приходя домой тоже хочет, чтобы ее встречала «жена», чтобы не задавали лишних вопросов, не кантовали. Возможно ли такое? Нет.
И мы снова возвращаемся к женственности. И страшно, и непонятно как, и ужасно трудно, но в этом направлении нужно двигаться. Только женщина, способная осознать свою противоположную мужской природе суть, принимающая свою женскую силу, способна без страха понять всей душой, почему мужчина должен стоять на первом месте в ее системе ценностей. Вы и ваш партнер, ваши отношения занимают первое и второе место, детям достается третье место.
И тогда всеми повторяемая и избитая поговорка, что мы можем дать своим детям то, что имеем, обретает смысл. Мы можем дать полную настоящую семью, любовь и уважение друг к другу, защищенность и спокойствие.
Детям нужны счастливые родители, и им не нужен «экономический брак», сохраненный ради них. Дети чувствуют все очень тонко. И выход не в том, чтобы расстаться или сохранить брак ради детей. А выход в том, что женщина первая должна осознать, что это – не игра в куклы и что в ее «домике» появился настоящий, живой мужчина, и ей нужно стать женщиной.
источник

 
 
 
КлёнДата: Воскресенье, 19.02.2017, 03:04 | Сообщение # 3
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

Как избежать измен в отношениях?

Отношения в первую очередь нужно стараться строить так, чтобы каждому было в них комфортно, чтобы в паре была гармония и взаимопонимание. Отсутствие измен – не показатель благополучия, но и не самоцель. Многие пары, пережив измену, вступили в новый высший этап развития любви. Все эти факты должны подтолкнуть ко многим размышлениям. А мы пока проанализируем, что приводит к изменам и какие шаги супругам нужно сделать, чтобы предотвратить их.
Есть хорошая народная поговорка, которая лаконично объясняет главную причину измен «Сначала уходят от жены или мужа. А потом идут к любовнице или любовнику». Измена или мысли о ней – это звоночек: в отношениях нет гармонии. Но стоит ли ждать, пока случится это скверное происшествие.
Нет единого для всех рецепта, который бы помог избежать измен между мужчиной и женщиной. Все зависит от характера отношений и характера самих партнеров. Чтобы предотвратить измену, необходимо разобраться, какая причина может толкнуть на этот поступок.
Неуважение или равнодушие других обесценивает человека в своих глазах. Особенно мужчина подсознательно хочет чувствовать себя нужным, интересным и важным в жизни спутницы, несмотря ни на что. Не найдя должного уважения и внимания дома, он будет искать его на стороне, чтобы обрести равновесие между самооценкой и оценкой его как мужчины со стороны. Эти слова в равной степени относятся и к женщинам. Но женщина реже решается на измену в таком случае.
Обычно неуважение и безразличие становятся последней каплей, которая и ведет за собой женскую неверность. Чувствуя, что мужчина охладел к ней, потерял всякий интерес, женщина хочет доказать ему, что она еще интересна и привлекательна. Иногда измена со стороны женщины выглядит просто как месть или акт самобичевания: «Ах, ты так со мной. Смотри, к чему привело твое безразличие!».
Следовательно, чтобы избежать измен, нужно искренне интересоваться близким человеком, проявлять к нему уважение и оказывать поддержку даже тогда, когда спутник ошибается: «Твой поступок скверный, но я тебя все равно ценю и уважаю», «Хорошо, что ты принял(а) такое решение, думаю, оно правильное», «Как прошло твое совещание?» и так далее. Простые, но такие важные фразы укрепляют отношения.
Стоит также помнить, что рутина и однообразность для большинства мужчин и женщин тягостна. Если секс, ежедневные встречи утрачивают эффект новизны и интриги, то кому-то рано или поздно захочется окунуться во что-то необычное, рискнуть, ощутить прилив чувств. И если спутник не поддержит это желание, вполне возможно, что оно рано или поздно спровоцирует мысли о разнообразии, а точнее, об измене.
Чтобы этого не случилось, оба супруга должны прислушиваться к желаниям другого. Если кому-то хочется немного украсить серые будни, то стоит подумать над вариантами: отправиться в путешествие, пусть самое короткое, встретиться в кафе, организовать необычную ночь любви и страсти.
Внешность, как бы там не спорили идеалисты, имеет одно из ключевых значений в отношениях. Аккуратность, внимание к своему гардеробу, лицу, фигуре играет важную роль и через 10 лет брака. Иногда можно поэкспериментировать со стилем, прической, макияжем. Женщинам не стоит забывать о том, что мужчина хоть и любит вас ненакрашенной и без уложенных волос, но ему приятнее видеть рядом ухоженную супругу (он об этом может и не говорить, но так, несомненно, и есть). Мужчинам тоже не стоит забывать о подтянутости и свежести своего внешнего вида. Всегда приятно ложиться в постель с человеком, который ухаживает за собой и с должным вниманием относиться к собственному телу.
Возрастные кризисы – неизбежное явление. Человек становится уязвим. Сиюминутный импульс может толкнуть к необдуманному поступку, ошибке. Некоторые мужчины и женщины болезненно переживают эти времена. Именно в эти периоды им нужно доказывать себе и окружающим, что они чего-то достигли, что-то значат и что-то могут. Чтобы избежать измен во время возрастного кризиса, нужно с особым вниманием относиться к спутнику, хвалить его, подчеркивать достижения и поддерживать открытость и искренность в отношениях. Но и о мере важно помнить. Лесть добра не делает.
Психологи советуют в трудные для семьи моменты писать друг другу письма или завести дневник. Как бы трезво и здраво вы не оценивали ситуацию, описанная на бумаге, она выглядит понятнее, а выход из положения, кажется, находится сам собой.
Иногда без помощи психолога кризис преодолеть довольно трудно, поэтому стоит подумать и об этом варианте. Семейный психолог поможет не только разобраться в себе, но и подскажет, как найти общий язык.
Еще важно помнить, что секс для мужчин – это только секс, природная потребность самца, продолжателя рода. Если женщина часто отказывает мужу, то не удивительно, что он захочет найти ту, которая не будет искать повода для очередного «прогула». Измена в таком случае – закономерность семейных неурядиц. Жена отказывается от секса, потому что что-то ее не устраивает, и она об этом не может открыто поговорить, а муж не пытается выяснить, что случилось и ищет легких путей. Такое отношение говорит о незрелости отношений, низком уровне доверия в паре. Тут нужно также обоюдно искать выход, чтобы отношения обрели новый смысл.
Иногда измена является результатом провокаций. Подозрения, жесткий контроль, сцены ревности вызывают в человеке чувство несправедливости, ведь он ни в чем не виновен. И тогда приходит мысль: что же зря мучиться, нужно действовать. Чтобы не случилось провокационной измены, между супругами должны быть доверительные отношения. Повышение собственной автономии – это первый шаг к таким отношениям.
Бывают также случаи, когда измена, как говорят, в крови у человека. Поэтому не стоит строить иллюзий и ожидать от человека верности, если тот вел донжуанский образ жизни ранее.
Если же измена уже случилась, то нужно вдвоем проанализировать, что привело к этому. В измене не может быть виновен только один супруг, поэтому и выходить из ситуации нужно вдвоем. Брак – это ведь союз двоих.
источник

 
 
 
КлёнДата: Воскресенье, 19.02.2017, 03:11 | Сообщение # 4
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

Пока ждем – точно не вернется

К одному семейному консультанту пришла за помощью пара: «Мы на грани развода. Ваша консультация для нас – последняя надежда. Можете что-то сделать?» Они ожидали, что он сейчас будет их уговаривать сохранить брак.

Но вместо этого подсказал им другую идею: «Как интеллигентные и воспитанные люди, напоследок возьмите и сходите вдвоем в ресторан для того, чтобы торжественно отметить окончание вашей супружеской жизни. Мирно расстаньтесь и пожелайте друг другу всего хорошего».
Что может послужить основанием для такой рекомендации? Либо люди, которые не могут жить вместе, красиво расстанутся, сохранив благодарность за прожитые совместно годы, сохранив доброжелательные отношения, либо у них начинается новый этап отношений любви, которая «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).
Что может вернуть любимого человека, утраченную любовь? Воспоминание о том, за что ты можешь быть благодарен этому человеку. Обычно, когда люди хотят расстаться, у них перед глазами висит мрачное облако плохих воспоминаний, воспоминаний последних дней, месяцев совместной жизни. И если я начинаю благодарить человека за то, что когда-то он сделал меня счастливым, это может открыть двери души к восстановлению отношений. Но это уже будут не прежние отношения, а совершенно иные.
Прежде всего нужно ОТПУСТИТЬ человека внутри себя. ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЬ. Кто-то из психологов сказал такие слова: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Почему? Пока мы ждем, «надеемся», зависаем в состоянии «может она, всё-таки вернется?», мы не действуем, не двигаемся и не живем полноценно, мы зависаем мыслями в несуществующих картинках прошлого.
Что значит отпустить? Значить принять глубинное решение: «Она уходит от меня. Отпускаю. Всё!». Причем, мы отпускаем в свет, отпускаем с благодарностью, с пониманием того, что, возможно, окончился замечательный этап моей жизни, что возможно этот человек сделал меня счастливым на целых два года. И теперь я отпускаю его в счастье, в свет, в полноценную жизнь. И дальше буду идти по жизни самостоятельно. Может быть, Господь кого-то еще пошлет на моем жизненном пути. А может тем самым Он хочет что-то сказать мне о важности личных отношений прежде всего с самим собой».
Как мы расстаемся с людьми, которые вдруг понимают, что им с нами не по пути? Умеем ли красиво, с благодарностью отпустить человека? Не упрекая, не намекая, не желая устыдить его за то, что он нас бросил, не навешивая напоследок чувство вины? То есть, расставаясь, поблагодарить и отпустить.
Если человек знает, что мы хотим его вернуть, очень ждем его возвращения он, как правило, не возвращается. Этому мешает наше избыточное желание. Даже если вдруг почувствует, что ему не хватает нас, он глубинно понимает, что возвращаться не стоит. Поэтому, еще раз повторюсь, лучше отпустить, искренне пожелать счастья и попрощаться, поблагодарив за то, что было хорошего.

Пока ждём – точно не вернётся. Пока надеемся – точно не вернётся. Поэтому хороним надежду и дальше идём по жизни. Для каждого из нас уход человека, в которого мы были влюблены, это не конец, а начало новой жизни, нового этапа пути, шанс выйти на новый уровень понимания себя, ближнего, Бога, законов мироздания.

©Игумен Евмений
источник

 
 
 
КлёнДата: Воскресенье, 19.02.2017, 17:58 | Сообщение # 5
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

У НЕУВАЖЕНИЯ К МУЖУ ВЫСОКАЯ ЦЕНА

Как-то в интернете мне попались такие слова «Как женщина думает о мужчине,таким он и становится.Поразительная вещь.Так всегда бывает.И ничего с этим нельзя сделать.Это как тайна какая-то,понимаете?Женская сила так сильна,она так тонко действует,что ничего нельзя сделать.Если женщина тебя считает ничтожеством,ты становишься ничтожеством. Ужасная сила,разрушительная.С другой стороны,женщина считает: «Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен.Это мой человек», — сразу,он тут же меняется,начинает расцветать».Олег Торсунов. 
он неудачник, 
ему нельзя доверять, 
он ни на что не способен, 
у него ничего не получится, 
я достойна лучшего, 
он обязательно должен измениться, 
у него много недостатков. 
Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться.Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами,с мамой,а если и не делимся,то прокручиваем постоянно в своей голове. 
ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДЕЛАЕМ?  
— Нам кажется,что мы сможем его изменить,и тогда сразу же изменится наша жизнь,и мы станем доброй,любящей,нежной.Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько,сколько я хочу,пригласит куда-нибудь,подарит что-нибудь. Пусть изменится. 
Мы ждем изменений от мужчины только потому,что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь.Это очень наивная мечта –думать,что если мужчина исправит свои недостатки,я стану счастливой.Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы.Обсуждая другого,мы не смотрим на себя.На
свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее,и если быть честной с самой собой,то их придется исправлять.Куда легче заняться исправлением недостатков мужа,и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих.
Я – хорошая,плохой – он.  
— Осуждая мужа,мы возвышаемся над ним,считаем себя лучше и умнее.Мы не знаем,как по-другому заслужить внимание.Нам не хватает собственного признания.Возвышаясь, мы получаем,таким образом,одобрение.  
— Мы знаем,что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно,нас учат этому со всех страниц интернета и журналов,что он уйдет,найдет любовницу.Когда нам плохо,и у нас на душе кошки скребут,мы думаем об этом в последнюю очередь.Нам нужно выплеснуть негатив.Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того,на кого можно вылить.  
— Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа,так как хотим,чтобы нас пожалели,поддержали,мы не чувствуем в себе взрослую силу,нам не на что опереться внутри.Мы не знаем,что делать с чувством бессилия.Мы не знаем,как изменить свою жизнь самостоятельно.Мы идем«опираться» на других,в надежде,что они изменят нашу жизнь.Очень наивные и детские представления, не правда ли?  
— Если мы жалуемся на мужа подругам или маме,мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой.Это такой детский самообман.  
— Говоря ему или о нем,что он такой плохой,мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми.Тем самым,внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его.
«Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается,мы еще больше злимся и обижаемся на него.И попадаем в замкнутый круг. 
К ЧЕМУ ЭТО ПРИВОДИТ?  
— Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо,она его не уважает,она отдаляется в мыслях от него,она не поддерживает его энергетически.У него все валится из рук,дела не складываются,деньги не зарабатываются,он покупает расслабляющие напитки,и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте,что он не достоин уважения.Мы входим в замкнутый круг.Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.  
— Если не остановиться,то всегда найдется,что покритиковать.Это порочная практика – думаем плохо,говорим плохо подругам,маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения,но и себя.  
— Это расшатывает нервную систему,огрубляет женское сердце,мы отравляем свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом.И еще при этом храним и передаем это дальше.  
— Негативные мысли забирают огромное количество энергии.Женское участие,женская энергия,женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже,у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.  
— Женщины,не уважая своего мужа,показывают это своим детям.
Теперь вспомните и ответьте на вопрос: 
Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать,они это всегда знают,и если вы не уважаете своего мужа:  дети плохо учатся,они,таким образом,протестуют; 
не слушаются вас,хамят,грубят; 
делают все наоборот,связываются с плохими компаниями,
начинают осваивать вредные привычки; 
они не могут создать отношений в дальнейшем.
из интернета источник

 
 
 
КлёнДата: Воскресенье, 19.02.2017, 18:15 | Сообщение # 6
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

5 причин закончить отношения
Жизнь коротка.И надо уметь.Надо уметь уходить с плохого фильма.Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека.-Михаил Жванецкий
Вопреки известному анекдоту, даже в самой безвыходной ситуации у каждого из нас есть целых три пути. Первый — смириться. Это (своеобразный) выход. Второй — пытаться что-то изменить.Уже лучше.И третий.Уйти.Единственный вариант,когда первые два не работают. О нём и поговорим.

Пора сказать «стоп»

1) Когда вас лишают права на личное
Речь даже не о ревности как таковой (хотя она разрушила немало союзов), а об атмосфере недоверия и собственничества, которую может создать излишне мнительный партнер. Это любовник, который обижается,когда вы идёте на встречу с друзьями противоположного пола. Девушка,которая спрашивает: «Зачем тебе порно?» «Куда ты идешь?Кому пишешь?Почему у тебя заблочен телефон?Ты мне не доверяешь?О,эротический сон,круто.А он был про меня? Что значит «нет»?»
Дело не в вас (если вы,конечно, и правда,соблюдаете данные партнеру обещания).Просто многие не готовы осознать,что у всякого человека есть собственное пространство,в том числе эротическое.
Если девушка запрещает вам смотреть порно (или на других девушек на улице),если глаз молодого человека нервно дёргается при упоминании ваших друзей-мужчин, возможно,порно (или хороший вибратор)дадут вам больше,чем этот человек на другой стороне постели.А если дело дошло до чтения вашей переписки,бегите.Бегите со всех ног. Дальше будет хуже.

2) Когда вы чувствуете неуважение и стыд
Эти два чувства убили больше отношений,чем все измены вместе взятые.На самом деле это банальная игра со статусом.Когда ваш партнер унижает вас(ваши желания,мечты,работу, хобби или ваш вклад в семейный бюджет),он понижает ваш статус в своих и,в конечном итоге,в ваших собственных глазах.Заставляет вас чувствовать себя хуже,слабее,менее
достойным.
«А вот у Кати муж зарабатывает больше.
Ты знаешь, как нелепо выглядишь в этом платье?
Сколько можно играть в видеоигры? Тебе семь лет?
Не будь бабой.
Ты не мужик — не лезь.»
У этой игры множество форм,но если вы чувствуете,что она ведётся,ведётся давно,не участвуйте.Просто уходите,пока ваша «вторая половинка»окончательно не выклевала ваше самоуважение.Найти новую пару проще и дешевле,чем терпеть,а потом мучительно собирать себя по кусочкам.

3) Когда вы не умеете ссориться и мириться
Все пары спорят.Скандал не конец света.Но когда любой спор проходит на повышенных тонах,когда вы или ваш партнёр принимаете близко к сердцу любую ерунду(«Как тебе может не нравиться „Игра престолов“?Да ты…»)и особенно когда такие стычки возникают часто и без внятной причины,есть повод спросить себя:«Это аномалия,или это и есть наши
отношения?»
4) Когда секс систематически не устраивает
Я не буду рассматривать ситуации,где партнёры не умеют донести друг до друга,чего им хочется.Это тема для отдельной статьи.
Но что если вы подошли к вопросу грамотно?Вы общаетесь,пробуете,ищете выход.И все стараются,и все хотят,но не выходит «каменный цветок». У вас разные ритмы,разные инстинкты в постели.Такое бывает.Тогда пора взвесить «за» и «против». Вы хотите провести с этим человеком если не всю жизнь,то,скажем,десяток лет?А вы готовы этот десяток лет отказывать себе в хорошем сексе?Получать его только в фантазиях? Симулировать оргазм?Готовы обсудить идею санкционированного секса «на стороне»?Если вы искренне,как следует в себе покопавшись,отвечаете «да», всё в порядке.Это ваш выбор. Если нет — возможно,лучше сорвать метафорический пластырь сейчас,пока он ещё не сильно прирос,погрустить и попробовать быть счастливым с кем-то другим.
5) Когда один хочет детей, а другой — нет
Вначале я хотела озаглавить этот пункт так: «Когда у вас фундаментально разные картины будущего». Но передумала.Он хочет постоянно путешествовать,а я — сидеть дома? С этим можно работать.Он хочет большой дом в глуши,а мне охота быть в гуще событий?Что-нибудь
придумаем.С детьми так не выйдет.
Конечно,многие живут на стадии «когда-нибудь». Когда-нибудь я хочу детей,но ещё не сейчас.С этим тоже можно работать.Речь о случаях,где оба партнёра определились с этим вопросом на всю жизнь или на большой её отрезок.Здесь нет компромиссов.Нельзя немножко согласиться на ребёнка,как нельзя быть немножко беременной.Либо кто-то жертвует,либо
кто-то уходит,и в большинстве случаев лучше уйти.
Дети — это огромная ответственность и огромное счастье Взваливать такую ношу на того, кто к ней не готов,как и лишать этого счастья того,кто о нем мечтает, — это жестоко,и никто не должен стоять перед таким выбором.
Итого
Ни одному союзу не суждено длиться вечно.Об этом можно грустить,но такова реальность, и это не значит,что не стоит искать и находить любовь.
Проблема в том,что многие рассматривают уход из отношений(даже утомительных и изживших себя,даже убийственно несчастливых) как поражение,будто вы расписываетесь в собственной некомпетентности.Такие отношения могут длиться годами,и вот это действительно грустно. Не бойтесь уходить.
Жизнь коротка.
источник

 
 
 
КлёнДата: Воскресенье, 19.02.2017, 19:01 | Сообщение # 7
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

Для тех, кого оставили. Оставаться живой

Итак,месяца через два после разрыва я пришла к выводу,что сама во всем виновата,и стала стремительно превращаться в хорошую девочку.В нашем браке я была живой.Наверное,от этого было порой неудобно моему мужу,но я была сама собой,была неправильной легкомысленной,стервозной,пилой и прочее.Я не сдерживала свое плохое настроение и хорошее тоже.Я много от него требовала.И вот я помню,как однажды сидела в кресле, смотрела на огромных наших рыб в аквариуме и думала,думала... Мне предпочли другую,и значит,во мне есть какой-то охренительнейший изъян,который вынудил человека бросить все и уйти.Я решила,что этот изъян — мой нелегкий характер,строптивость и неумение понимать и принимать другого таким,какой он есть.И в этом выводе я достигла абсолюта.Я вошла в новый этап,который назывался Раскаяние.Это была первая клетка,в которую я себя заперла. Неглаженые рубашки хрестоматийно стояли на первом месте.Однажды я вместо соли
положила в гречневую кашу соду — перепутала баночки.Я не забинтовала ему палец на ноге, когда он порезался.Я танцевала на всех вечеринках и вела себя слишком шумно.Я сманипулировала им и мы завели собаку,которую он не хотел.Я не шла к нему спать,а вместо этого читала на кухне книжку.Я ощущала себя монстром и изгрызала себя каждый вечер.Я решила с какого-то бодуна,что я заслужила все то,что получила,и склоняла голову в ожидании казни.Вторая сторона вела себя в соответствии с моим новым притихшим обликом.Мне был выставлен ряд обвинений,который я тут же незамедлительно приняла,почти безоговорочно.Я их просто перечислю, без комментариев.
Я не зарабатывала денег сама. Не делала карьеру. Не поддерживала его. Ссорилась с ним. Контролировала его звонками. Не улыбалась ему. Он устал быть для меня единственным светом в окошке.
Я думаю, этот список может быть любым, главное — что его предъявляют каждой,от которой ушли,плюс к тому списку,который предъявите вы себе сами.Мне было объяснено следующее: что мы ничего не должны друг другу и ваще свободные люди.У него много женщин,да,по-другому он сейчас не может.И если что,я вполне могу найти себе другого мужчину,а не сидеть и не ждать его целыми днями.Он не против.И только если я ему буду радоваться, улыбаться и вообще вести себя как солнечный зайчик,он время от времени будет ко мне приходить.И он приходил.Все,что я помню в это время — это огромное,как натянутая струна,напряжение.
Потому что вслед за Раскаянием ко мне пришел Страх.Это была вторая моя клетка.Я начала его бояться.Начала бояться,что я сейчас всё испорчу,скажу не так,повернусь не так,и он снова уйдет.А его посещения становились все более частыми.Я не шучу.Я сейчас не понимаю,как я так могла.А тогда я,как дрессированная лошадка,безропотно делала,что велели.Итак,я стала ласковой веселой дурочкой,затыкая рот той внутренней себе,которая просто вопила от возмущения.Потому что страха и раскаяния во мне было гораздо больше.И однажды наступила кульминация.
Мы пошли вдвоем в парк и я зачем-то надела высоченные каблуки.И вот я сейчас,убейте,не помню,что он мне тогда сказал,но во мне,как ядерный гриб,моментально вспухло желание снять эти каблуки и уйти босиком по пыльной лесной дорожке — от него уйти,не оборачиваясь.Босиком, чтобы быстрее.Я тогдашняя подавила в себе это,улыбнулась и пощебетала.Я сегодняшняя — сделала бы это,не задумываясь.
Потом я тогдашняя пришла домой и ревела от безысходности,от напряжения, от вранья самой себе,от чувства несвободы,давящего на грудную клетку и мешающего дышать.Мне было тяжело и трудно,мне было больно от того,что он нас бросил,но вместо того,чтобы сказать ему,какой же он скотина и подлец,я улыбалась.И кивала.И ПОНИМАЛА.
Я боюсь обидеть тех,кого я люблю.Но с тех пор я больше всего боюсь сломать себя и обидеть себя.Не стоит бояться разрушить отношения,которые не приносят вам радости,в которых вы не свободны быть самой собой,в которых есть чувство вины и неполноценности. Не стоит бояться потерять мужчину,рядом с которым вы теряете саму себя.
Это я говорю вам сейчас — такая умная и смелая.А тогда я это не осознавала.Я хотела все вернуть.Это стало ежедневной мантрой.
Я боялась быть живой и заперла себя в клетку искусственных улыбок и прочих трудных жертв ради того,чтобы он увидел — я наконец-то изменилась! У меня нет претензий! Я солнечная,улыбчивая девочка,рядом с которой хорошо и интересно жить!
Все это было чудовищным враньем как ему,так и самой себе.Большой подмогой в этом вранье служило то,что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя,поставила себе тавро на лоб "я сама виновата" и по-прежнему не представляла себе жизни без него.
К этому моменту от нашего разрыва прошло полгода, я похудела на 11 кг и спала со снотворным.Что еще происходило? Мне рекомендовали завести себе другого мужчину.Даже мой бывший муж участливо говорил об этом,предоставляя мне полную свободу Я не могла.Я честно пыталась,но не могла.Самое смешное,что это действительно работает,но относится к
разряду манипуляций,— а я жаждала искренности и правды,хотя бы в этом.
Я не могла понять,"как он мог",и все время думала об этом.Я не устраивала выяснения отношений,но все время об этом думала.Я тратила уйму энергии,думая о том,как все будет, когда он вернется,как все будет хорошо.О том,какой я буду через несколько лет,как мне построить свою жизнь без него — не думала вовсе.
И какая я без него — тоже не думала.Какая я на самом деле?Сама по себе?
То,что происходило в нашем браке,на языке психологии называется "слияние"Я стремилась слиться в единое целое.Мы были единым целым.Я ощущала себя в космическом корабле,у которого нарушена герметичность — потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку.И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород.Вместо того,чтобы залатывать дыру — я,фигурально выражаясь,высовывалась в эту дырищу и воспаленными глазами,задыхаясь,обшаривала безвоздушное пространство.
Я даже не пыталась стать цельной без него.Мое время отмерялось от момента,когда он ушел,до момента,когда он вернется.
Промежуток я надеялась как-то переждать.Как много уроков я тогда получила!А он все не возвращался...Итак, на этом этапе я:
— запретила себе быть живой и настоящей,и стремилась быть удобной ему;
— запретила себе проговаривать свои ожидания,и в это же время исступленно ждала,что он примет решение вернуться;
— взяла всю вину на себя: ведь если я буду хорошей, он вернется;
— не обращала на себя внутреннюю никакого внимания и не представляла себя без него — было страшно;
— отчаянно завидовала своим подругам,от которых НЕ ушли мужья:
я все думала
— вот они были хорошими девочками и их не бросили;
— любой негатив по отношению к нему давила как мышь;
— старалась его понять и не смела вякнуть,если мне что-то не нравилось.
И только во сне я была совершенно другой.
Мне стало сниться волшебство,синие костры в лесу,сборища ведьм, пещеры,из которых надо было найти выход.Там, во сне,я была сильной и свободной,я умела колдовать и была совершенно одна и совершенно счастлива.
Так подспудно во мне шла уже работа и очень медленно,аккуратно в меня проникали мысли: а что,если я смогу быть без него и смогу быть счастливой?Он изменяет мне,врет,и зная, от чего мне больно,причиняет мне эту боль.Неужели я не стою лучшего?
Я занималась с психологом и мы работали с образами.Так я узнала,что архетип ведьмы, который не оставлял меня во сне,является Архетипом женской силы.Я медленно,по шажочку, шла к пониманию того,что мне надо становиться цельной.Самой по себе.Без участия другого человека.Я узнавала,что чувство безопасности,доверия и счастья должна выращивать самостоятельно любая здоровая душа.И эти ощущения не должны зависеть от другого человека.И это норма,которую большинство из женщин обретает лишь к середине жизни,а некоторые не обретают вовсе,мотаясь от мужчины к мужчине и ища в них необходимое. Узнавала и принимала это как откровение.Я еще так не умела.Я не знала еще,что я хочу и что могу,забыв и растеряв все свои детские и взрослые увлечения и страсти.
Итак,к лету я,окончательно измучившись,и лишь смутно ощущая внутри какие-то изменения, поняла,что так дальше нельзя,что мне надо сменить обстановку.Я обратилась к своему приятелю и... он моментально принял решение и мы с ним улетели на море на три дня, оставив моего мужа под развевающимся флагом его свободы.Я доверяла этому человеку и
считала нашу поездку дружеской,какой она,собственно и была.
Итак, что произошло с нашим браком?
Слияние — опасная штука,только немногие по настоящему могут быть двумя половинками одного целого и не хотеть рано или поздно отодраться и обрести себя ОТДЕЛЬНО.Мужчины задыхаются на короткой дистанции и в слишком тесных объятиях.У него начался кризис среднего возраста — 35 лет,который совпал с кризисом брака — 9 лет.В эти моменты и личность пересматривает свои ценности — и утверждает новые!И в семье прежние модели поведения устаревают — и нужны новые!Но мы сами умные и гордые,этому не учат в школе, а к семейному психологу — обязательная практика для разводящихся пар на Западе — мы не ходим.Потому что мы — не психи, да?Тем не менее,все процессы были закономерными,но тогда я этого не знала.Он предпочел сбежать.Я,вместо того,чтобы что-то менять внутри себя,лишь притворялась меняющейся.
Я не умела быть на втором месте,на втором плане после мужчины,я,ничего пока не зная о своей силе,хотела выглядеть сильнее —не слабее его.Я не умела подчиняться и признавать его главой семьи.Не умела и не получала от этого удовольствия.Теперь я скажу: как хотите —это мое личное — но,если вам достался не совсем уж неудачник и подкаблучник, извольте играть главу семьи в лице его,а не себя.
Мои рекомендации:
1) На какой бы вы стадии сейчас ни были, вашей настольной книгой должна стать "Бегущая с волками". Там написано о женской силе,о расставаниях,умираниях и рождении,о бесконечном цикле жизни и о ваших внутренних ресурсах,о которых вы сами еще не подозреваете.Там вы узнаете об архетипах женской силы,и сможете работать через образы, а не через логику.

2) Смените обстановку.
Мне повезло с этим полетом на море.Но могло и не повезти.Тогда бы я нашла деньги и уехала.В любой город,в котором еще не была.Обратитесь за помощью,займите денег,уезжайте,идите на курсы вождения,начните учить язык.Смените обстановку!Это нужно, чтобы выйти из ситуации наружу,перестать вариться в собственном соку и посмотреть на
это другим взглядом.Взглядом в масштабе целой,полноценной,другой жизни,увидеть,как много вокруг всего другого и интересного.
Не вздумайте ехать по "местам боевой славы" — туда,где вы были вместе.
3) Наращивайте круг общения.
Выйдя из своего разрушенного брака с пятью фамилиями старых подруг в записной книжке,я через полгода была окружена совершенно новыми людьми,с которыми я знакомилась,где ни попадя.Как мне стали интересны люди!

4) В вашей жизни должно быть творчество.
А творчество — это всего лишь то,чем мы не просто любим заниматься,а от чего у нас душа поет!Когда от одной моей знакомой стал уходить муж,она вспомнила,что в детстве мечтала стать художником,но забросила рисунок, выйдя замуж.В результате она с нетерпением стала ждать,когда он свалит из дома в субботу,чтобы взять этюдник и пойти на берег реки.А он стал ее подозревать в романах... Всего лишь она перенаправила могучий поток энергии с его драгоценной персоны на свою, гораздо более драгоценную!Недавно они родили второго ребенка и она съездила в Италию — то,что ей, затурканной неудачным браком,казалось когда-то несбыточной мечтой.

5) Напишите, какой вы хотели бы видеть себя через пять лет.
Не стесняйтесь ничего и не говорите слово "невозможно".
По пунктам:
внешность;
личная жизнь и секс;
карьера;
дети;
финансы;
имущество.
Опишите один день из жизни себя пять лет спустя.Счастливый день.Опишите свои ощущения. Вы можете отталкиваться как от фразы "у меня есть", так и от фразы "я чувствую". Каждое ваше предложение должно начинаться со слова "Я".Это упражнение обязательно,если вы представляете себя исключительно рядом с собственным мужем — что ж, только не пишите его имя.Пишите просто "мужчина, который рядом со мной". Не обсуждайте этот список ни с кем,кроме своего психолога.

6) Не идите на поводу у доброхотов и не заводите себе "других мужчин",если вам противно и невмоготу.
Чувство тревоги усиливают такие рекомендации:
он завел и ты заведи;
ты должна подумать о будущем;
ты — вон, какая красивая и молодая, познакомься с кем-нибудь.
А также самое ужасное — тебе для здоровья нужен секс.
К черту это все.Если в вашей жизни есть хоть один мужчина,от которого не тошнит,пейте с ним кофе и ходите в кино.Если нет — забейте.После показательно-доказательного секса с другим вам,вероятнее всего,станет еще тяжелее.Обойдитесь без этого опыта!Вы ничего не потеряете и все придет в свое время.
И еще.Я не смогу дать вам рекомендации,как себя сейчас вести.Позволять себе ярость или учиться смирению... Что бы я ни сказала,делайте так,как вам кажется полезным для себя — хотя я знаю,что вы сейчас будете делать так,как вам кажется полезным для отношений.
Я сейчас не стерпела бы многие вещи,не побоялась бы представить себе жизнь без него,и это освободило бы меня от множества страхов.Но для тогдашней меня советы меня сегодняшней были невыполнимы и я прошла это путь весь,каким он был.Хорошо мне сейчас говорить,ведь я ЗНАЮ, что меня тогдашнюю ждало...Но если бы мне кто-то тогда показал многие и многие картинки из моей сегодняшней жизни,я бы не поверила.
источник

 
 

Сообщение отредактировал Клён - Воскресенье, 19.02.2017, 19:05
 
КлёнДата: Понедельник, 27.02.2017, 16:23 | Сообщение # 8
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

4 маленькие, но важные привычки счастливых пар

1.Никогда не уходите из дома не попрощавшись
На первый взгляд, это кажется совершенным пустяком, но поцеловать и сказать «до свидания!» своему любимому, даже если вы опаздываете, — очень важно. Это прощание должно быть некой традицией, показывающей вашу заботу и создающей настроение вашему самому близкому человеку на весь день.

2.Ежедневно разговаривайте тет-а-тет
Это необходимо.Спросите его или ее, как прошел их день, расскажите о своем. Сделайте друг друга частью тех моментов дня, где вы не могли присутствовать. Зачастую пары пренебрегают этим, а тем временем у этой привычки есть власть укрепить либо разрушить ваши отношения.
Не откладывайте разговор на завтра, иначе это превратится в привычку. Ведь завтра будет новый день, новые события, новые изменения в жизни вашей второй половинки, которые вы не заметите.
3.Говорите «Я люблю тебя»
Не существует неправильного способа сказать эту фразу. Каждый раз,когда вы говорите это, даже после многих лет, эти слова будут иметь все то же значение. В отношениях люди часто развивают в себе различные комплексы, например, переживают, что они непривлекательны, не достаточно хороши для вас, что из-за этого вы отдаляетесь. Вы можете избавить свою половинку от этих мыслей, всего лишь повторяя, что вы любите ее.
4.Удивляйте друг друга
Это вовсе не значит, что вы должны дарить друг другу дорогие подарки или устраивать торжественные ужины. Достаточно просто неожиданно поцеловать в щеку любимого человека, сказать, что каждый день понимаете,как вам повезло, и что не ошиблись с выбором. Даже маленькая неожиданность вносит искру в отношения.
источник

 
 

Сообщение отредактировал Клён - Понедельник, 27.02.2017, 16:24
 
КлёнДата: Понедельник, 27.02.2017, 16:30 | Сообщение # 9
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

Энергия пары — как построить счастливые отношения?

Чтобы построить счастливые отношения, нужно в первую очередь разобраться в том, чем мужская энергия отличается от женской. А потом уже работать над их объединением. Есть шутка: люди, прожившие вместе долгие годы, становятся настолько похожими друг на друга, что можно диагностировать одного из них и лечить обоих, поскольку проблемы со здоровьем у них тоже одни и те же.
Действительно, когда люди влюбляются, между ними образуется общее энергетическое поле, так называемая энергия пары, внутри которой двое объединяются в единое целое. Чем глубже идет взаимодействие между мужчиной и женщиной и чем сильнее развивается любовь между ними, тем мощнее сила пары и результаты, которых она достигает в жизни.

Как формируется энергия пары
На тонком плане единение двоих влюбленных в паре выглядит следующим образом: оба находятся внутри светящегося шара и соединены между собой многочисленными лучами света. Чем сильнее чувства, тем ярче светится поле. Прилив любви, восторга или нежности по отношению к партнеру проявляется вспышкой, сиянием. Негативные чувства окрашивают шар в темные тона. К примеру, обида, попадая внутрь, гасит сияние чистых энергий и обволакивает шар чернотой. Энергия ненависти, ярости ударяет в шар как молния, от ее удара шар раскалывается, и пару разносит в разные стороны. Сомнения в партнере выглядят как червячок, поедающий любовь изнутри. Любые негативные чувства, попадая внутрь пары, разрушают ее единое поле. А любые положительные переживания наполняют энергию пары светом, укрепляя связь между партнерами.
Объединение влюбленных можно рассматривать по семи основным чакрам, каждая из которых соотносится с определенным аспектом жизни пары: первая — с материальностью и деньгами, вторая — с сексуальностью и творчеством, третья — с состоянием «здесь и сейчас», четвертая — с душевной любовью, пятая — с общением и пониманием, шестая — с представлением об идеальном партнере, седьмая — с объединением на уровне духа. Если взаимодействие идет по всем чакрам, то пара замкнута и ее энергия обладает силой, которая наполняет обоих. В действительности чаще всего мы наблюдаем, что двое, хоть и живут вместе, в пару не объединяются. Например, девушку материально поддерживают родители, ежедневное общение (связь по горловой чакре) происходит в большей степени с подругой или с коллегой, в душе она мечтает о каком-то идеальном мужчине, а всю сердечную любовь направляет на ребенка. С мужчиной ее связывает в лучшем случае секс, и отношения с ним удерживаются на одной лишь второй чакре. А если нет и секса, то они живут как соседи, и энергии пары у них как таковой не существует.

Мужская и женская энергия в паре
Единое поле возникает само собой в период взаимной влюбленности и поддерживается дальше при условии партнерства. Сила пары развивается, когда оба вкладываются и поддерживают себя и партнера. Принципиальным здесь является то, что каждый вносит вклад сообразно своей природе: мужчина — по-мужски, женщина — по-женски. Если, например, женщина начинает развивать в себе мужские энергии и проявлять себя как мужчина, то она, живя одна, возможно, не почувствует в этом ничего плохого. Однако если она действует так находясь в паре, то ее мужчине не остается ничего другого, кроме как вести себя по-женски. Так же и мужчина. Пребывая в одиночестве, он может быть мягким и чувствительным, но в паре ему необходимо будет проявлять мужские энергии, например решимость, умение быстро реагировать, принимать на себя ответственность. В противном случае все эти качества будет вынуждена проявлять его вторая половина.
В целом в паре мужчина отвечает за материальность, женщина — за мир чувств и атмосферу отношений. Соответственно материальная чакра у мужчины дающая, у женщины берущая, а сердечная у женщины дающая, у мужчины берущая. Это закон природы, и его нужно понимать.

Женская энергия. Мир чувств
Сердце женщины — это бесконечное пространство любви, в котором есть место всем, кого она пожелает туда впустить. Женщине с развитой сердечной чакрой любить легко. Для этого ей не приходится прилагать усилий, уговаривать себя и тем более заставлять. Когда женщина говорит, что она бы и рада любить, но некого, это означает, что сердечная чакра у нее не раскрыта. В наши дни женщина, которая любит и счастлива в своей любви, редкость. У большинства сердечная чакра перекрыта, поэтому любить им тяжело. Кому-то никак не встречается подходящий объект любви, кто-то, едва вступив в любовные отношения, разочаровывается и вместо радости любви испытывает грусть и обиду, в результате чего любовь становится настоящим страданием. В действительности мешают ощутить любовь не встречающиеся люди, а блоки на сердечной чакре у самой женщины.
Современные девушки легко допускают к своему телу, однако панически боятся впустить кого-либо в свое сердце. Они боятся любить, потому что боятся ошибиться, обмануться, прогадать, остаться ни с чем, выглядеть полной дурой, потерять время зря и еще много чего. Поэтому теплых, сердечных отношений не складывается. Страх закрывает собой все и не дает возникнуть даже влюбленности, не то что большому чувству. Часто для того, чтобы начать любить мужчину, девушки ждут, что первый шаг сделает он: предложит пожениться, разведется с предыдущей супругой, купит квартиру и предпримет что-то еще, подтверждающее его намерения. Тогда, говорят они, можно будет уже и любить, ничего не боясь. Многие так и живут в ожидании. Мужчина не двигается, потому что не чувствует от женщины любви, а женщина не любит, потому что боится. Возникает замкнутый круг.
Идет ли от женщины любовь, мужчина может понять не только сердцем, но и умом — анализируя события своей жизни. Если вы оглянетесь вокруг, то заметите, что мужчины неизменно выбирают женщин, которые их зажигают, вдохновляют, рядом с которыми им хочется действовать, к чему-то стремиться, чего-то достигать. И вам, конечно же, хорошо известно, каким энергичным, безудержным и предприимчивым бывает мужчина в самом начале романтических отношений, когда любовь между людьми только-только зародилась. Желание действовать — главный признак того, что в мужчину направлена женская любовь. Для мужчины пребывать в любви означает быть в действии.
По большому счету, любовь женщины нужна мужчине именно для того, чтобы иметь силы действовать и двигаться вперед. Это происходит автоматически, само собой. Энергия любви вызывает в мужчине прилив сил и естественное желание действовать. Любовь для мужчины — жизненная сила, при помощи которой он творит материальность.
Мужчина, которого любят, очень деятелен: у него есть желание и силы двигаться, ему приходят возможности, у него идет явный подъем в делах. И наоборот, мужчина, которого невозможно сдвинуть с места, оторвать от телевизора или вытащить из дома, — это мужчина без сил, не получающий нужную «дозу» любви.

Мужская энергия. Материальность
Каждому мужчине возможность творить дана от природы, но не каждый может ею пользоваться. Основные блоки на материальной чакре у мужчины связаны с энергией страха. Задача мужчины — понимать свои страхи, освобождаться от них и действовать несмотря ни на что. Реализовывать себя в материальности, уметь зарабатывать деньги нужно самому мужчине. Ни для кого не секрет, что мужчина чувствует себя хорошо лишь тогда, когда он реализован, востребован, способен зарабатывать и обеспечивать себя и свою семью.
Для женщины главным становится умение принимать то, что создает для нее партнер. Женщина и сама при этом может зарабатывать, однако первенство в обеспечении семьи лучше предоставить мужчине. Хотя девушкам кажется, что они двумя руками за то, чтобы мужчина зарабатывал и обеспечивал их, на деле их внутренние установки чаще всего настроены на обратное. Вот самые распространенные модели, которые этому мешают:
я сама заработаю, не хочу ни от кого зависеть;
я хочу быть лучше мужчины, не могу допустить, чтобы он казался лучше меня (умнее, способнее, удачливее и т.д.);
быть на иждивении у мужчины стыдно, надо самой напрягаться и зарабатывать;
я хочу контролировать мужчину, чтобы он зависел от меня.

Все эти модели приводят к тому, что мужчина в такой паре либо не может заработать, либо зарабатывает, но не направляет денег в пару.
В паре взаимодействие партнеров по первой чакре заключается в том, что материальность становится общей. Если пара замкнута по первой чакре, то это единение выражается в двух основных аспектах: наибольшую часть зарабатываемых средств мужчина вкладывает в свою пару (а не помогает родственникам или знакомым), а женщина, в свою очередь, получает наибольшую часть средств через своего мужчину (а не берет деньги у родителей или других мужчин и не вынуждена зарабатывать сама). Если это не так, значит, перетекание энергий на уровне первой чакры в паре блокировано и каждый из партнеров решает вопрос материальности самостоятельно, вне пары.
Партнерство означает равноценный обмен энергиями. Речь не идет о равенстве полов, поскольку у мужчины и женщины от природы разные энергии, их нельзя сравнивать и невозможно уравнять. Каждый является главным в своей сфере, и бороться за первенство не имеет смысла. Вместо борьбы нужно приходить к взаимодействию, которое обогащает обоих. В этом случае оба выигрывают. Люди сами выбирают, чем станет их пара — полем для битвы либо пространством для развития, любви и успеха.

Номер: № 47 Журнал Йога
Авторы: Сергей и Дина Волсини
источник

 
 
 
КлёнДата: Понедельник, 06.03.2017, 00:53 | Сообщение # 10
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

Письмо неверному мужу

Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла.
А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала.Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно.Почему?"

"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку.
Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика?
Она что, все это время давилась обидой?" Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе?
Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"?
Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож,Миша.

"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю:"Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется… И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".
Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше.
Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю". А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было.
Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша! Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь.
Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина,которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?
А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго.
У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.
источник

 
 

Сообщение отредактировал Клён - Понедельник, 06.03.2017, 00:53
 
КлёнДата: Понедельник, 06.03.2017, 00:57 | Сообщение # 11
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

Привычка или любовь – где грань между ними

Уже через несколько лет после первой встречи, любящие люди задаются вопросом «как отличить любовь от привычки». Одних это интересует от неуверенности, других от подозрений, третьих просто так.
Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.
Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.
Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.
Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.
В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки
Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.
Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.
То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.
Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.
Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.
Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.
Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе
Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.
Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь.
источник

 
 
 
КлёнДата: Понедельник, 06.03.2017, 01:03 | Сообщение # 12
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

Энергетика взаимоотношений.

Если люди нравятся друг другу, то между ними происходит интенсивный энергетический обмен.
При этом оба испытывают удовольствие от общения. Во время общения двух людей между их аурами образуются каналы, по которым текут в обе стороны энергетические потоки. Потоки могут иметь любой цвет и принимать любую форму (их можно увидеть, обладая способностями к экстрасенсорному восприятию).

Энергетические каналы связывают ауры партнеров через соответствующие чакры в зависимости от типа общения:
Муладхара (базовая чакра) — родня.
Свадхистана (половая чакра) — любовники, семейная пара, друзья по веселому времяпрепровождению, родня.
Манипура (пупочная чакра) – родня, сотрудники, подчиненные, начальство, друзья по спорту и те, с кем вступаешь в конкуренцию.
Анахата (сердечная чакра) – объекты эмоционального взаимодействия, это те люди, кого мы любим. Для гармоничного развития отношений мужчины и женщины необходимо наличие канала и по половой чакре (свадхистане).
Вишудха (горловая чакра) – единомышленники, коллеги и др.
Аджна (лобная чакра) – подражание и обожание кумира, лидера секты и др. Гипнотические каналы, внушение мыслей. Телепатическая связь с другим человеком.
Сахасрара (венечная чакра) – связь только с эгрегорами (коллективы, религиозные общины, секты, футбольные клубы болельщиков, политическая идеология и т.п.)

Чем более увлечены друг другом партнеры, тем более прочные и активные формируются каналы. В ходе становления близких доверительных отношений все чакры постепенно связываются каналами.
Именно таким путем возникают прочные взаимоотношения, которые не подвластны ни расстояниям, ни времени. Например, мать всегда чувствует своего ребенка, где бы он ни был, и сколько лет бы ни прошло со времени их последней встречи.
Бывает и так, что, встречая старого знакомого спустя много лет, человек чувствует себя так, как будто они расстались только вчера. Каналы могут сохраняться очень долгое время — годы, десятилетия и переходить из воплощения в воплощение. То есть каналы связывают не только тела, но и души.
Здоровые отношения формируют яркие, чистые, пульсирующие каналы. В таких отношениях есть доверие, близость, искренность и остается достаточно места для личной свободы. Здесь происходит равноценный обмен энергией, без перекосов.
Если отношения нездоровы, то есть один партнер зависит от другого, то каналы тяжелы, застойны, тусклы. Такие отношения лишают свободы, часто сводятся к взаимному раздражению и озлоблению. Если один из партнеров хочет полностью контролировать другого, каналы могут обвить ауру со всех сторон.
Когда отношения постепенно умирают, то и каналы истончаются, слабеют. Со временем энергия перестает курсировать по этим каналам, связь прекращается, люди становятся чужими. Если же люди расстаются, но каналы еще сохраняются, то они продолжают тянуться друг к другу. Бывает и так, когда один партнер обрывает каналы связи и закрывается от дальнейшего взаимодействия, а другой партнер все еще привязан к нему и всячески пытается пробиться сквозь энергетическую защиту, чтобы восстановить отношения.
В процессе насильственного разрыва каналов расставание происходит весьма болезненно. На восстановление после этого требуется много месяцев или лет. Здесь многое зависит от того, насколько человек готов принять свободную волю другого и освободиться от зависимости, выработанной в течение долгого времени.
Большинство каналов, выстроенных в повседневном общении, со временем бесследно исчезают. В случае близких отношений, каналы сохраняются очень долго, даже после расставания некоторые каналы остаются. Особо сильные каналы возникают при половых и родственных связях.
Каждый раз при половом контакте с новым партнером образуются новые каналы по половой чакре, связывающие людей на протяжении долгих лет, а то и всей последующей жизни. При этом совершенно не имеет значения, успели ли половые партнеры узнать имена друг друга — канал в случае полового контакта образуется и держится очень долго. А если есть канал, то есть и циркуляция энергии по нему. А какого качества приходит энергия — это уже сказать сложно, это зависит от характеристик поля другого человека.
У людей, которые долгое время живут рядом, энергетические поля (ауры) подстраиваются друг к другу, и работают в унисон. Интимные отношения требуют синхронизации полей. Часто мы замечаем, что люди, долгое время живущие вместе, становятся похожи друг на друга даже внешне.
Если же характеристики аур двух индивидов сильно различаются, то им трудно будет общаться. Когда в поле вторгаются энергетические потоки, чуждые ему, появляется реакция отталкивания, страха, отвращения. «Меня от него тошнит».
Когда человек не хочет с кем-то общаться, то он закрывает свое энергетическое поле, и все энергетические потоки, исходящие от другого человека, отражаются. В этом случае у другого создается впечатление, что его не слышат, как будто он разговаривает со стеной.
Каждый человек имеет право вступать или не вступать в энергетическое взаимодействие с окружающим его миром, но полностью отказаться от этих контактов невозможно. Люди привыкли разделять мир на «плохой» и «хороший», притягивать к себе хорошее и отталкивать плохое. Что поделаешь – таковы свойства нашего дуального мира. Но времена меняются и теперь мир стремиться к единству, слиянию всех сторон, граний мира в одно целое.
Принимать и осознавать все вибрации пространства, не разделяя их, а наблюдая и чувствуя смысл взаимодействий. Мы обязаны уважать право индивидуальности и приобретение разного опыта в каждом из людей. Вспомним: я свободен настолько, насколько я признаю свободу окружающих меня людей. В том числе и свободу делать ошибки!


 
 
 
КлёнДата: Суббота, 11.03.2017, 03:40 | Сообщение # 13
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

Новые отношения — как не наступить на старые грабли

Развод или разрыв близких отношений по шкале стрессов занимает второе место после смерти близкого человека. Но если смерть сопровождается острым горем и, в сущности, добрыми воспоминаниями о покойном, то разрыв отношений — это, как правило, не совсем приятная процедура, которая может осложниться выяснением отношений, ссорами и дрязгами между бывшими возлюбленными.
Еще более сложная ситуация — когда отношения разрываются внезапно по инициативе одного из партнеров. Второй чувствует при этом острую душевную боль, которая ввергает его в пучину страданий и длительный стресс, который может сопровождаться депрессией.
Иногда, чтобы «отвлечься» от тягостных переживаний, один из бывших партнеров или даже оба пытаются найти замену, чтобы не переживать действительно мучительное чувство одиночества и покинутости. Однако не проработав законченные отношения, вам не удастся построить по-настоящему здоровые новые.
Вам будет сложно оценивать нового партнера, который волей или неволей оказался рядом с вами в сложный момент. Все, что он от вас получит — это ваше дурное настроение, жалобы на бывшего или, напротив, безудержное демонстративное веселье в пику прошлым отношениям. И никакого намека на душевное тепло, ибо сейчас в вашей душе царит полное пепелище, на котором трава, как известно, не растет. Кроме того, вы можете подсознательно искать в новом партнере недостатки старого, даже если новый — абсолютно другой по характеру человек.
Отношения, которые стихийно начались на развалинах старых, как правило, не длятся долго и заканчиваются еще более мучительно, чем предыдущие. Поэтому вам придется провести «ревизию души» перед там, как связать себя с новым партнером. Иначе вы похожи на человека, который пытается сохранять прошлогодний снег и искренне верит в то, что это возможно.

Как навести порядок в мыслях
Первое время вас не отпускают самые разнообразные негативные чувства — от обиды и негодования до ощущения полной фрустрации и ощущения ненужности. Особенно эти состояния свойственны женщинам, которые глубоко переживают разрыв отношений и очень эмоционально реагируют на все, что касается бывшего партнера.
Мужчины при этом, напротив, стараются сразу же «выкинуть из головы» все, что произошло, и полностью погружаются в работу, хобби, общение с друзьями или начинают встречаться с другими женщинами.
И то, и другое — не до конца верная позиция.
В первую очередь, необходимо осознать, что отношения завершены, и пережить щемящее душу чувство потери. Если не дать негативным чувствам выход, отрицать их, бодриться и делать вид, что «все в порядке», не проанализировав произошедшее, то в будущем затоптанные эмоции могут помешать построить более здоровую и счастливую связь.Точно так же является ошибкой полностью погружаться в хандру и бесконечно мусолить свои переживания, отрицая возможность счастливого развития будущих событий.
Психологи рекомендуют некоторое время побыть в одиночестве и дать себе возможность пожить лично для себя. Это время можно потратить как на удовольствия, так и на самосовершенствование — пока вам никто «не мешает», вы можете посвятить освободившееся время обучению, новым интересным проектам, завязыванию новых деловых и дружеских контактов с людьми. Причем эффективный личностный рост возможен только в том случае, если вы прошли ту «первую стадию» осознания и мысленного завершения предыдущих отношений.
На восстановление душевного равновесия обычно уходит от одного до двух лет в зависимости от того, насколько длительными были ваши отношения и насколько тяжело вы переживали разрыв.

Новые отношения
Один из важнейших признаков готовности к построению новых серьезных отношений — это ваше ощущение внутренней гармонии и душевный комфорт. Вам нравится находиться наедине с собой, вы принимаете себя таким, какой вы есть, и вам радостно открывать в себе какие-то новые черты и качества. Кроме того, вы чувствуете себя безопасно наедине с собой, и вам не нужен кто-то, чтобы выжить.

Существует несколько признаков того, что вы готовы к новым отношениям.

Это:
— акцент на окружающих. Вы внимательны к другим людям и не стремитесь всеми правдами или неправдами навязывать им свою персону;
— у вас ровное хорошее настроение, без резких взлетов и падений;
— вы способны выслушивать критику со стороны других людей, не принимая ее болезненно на свой счет;
— вы уверены в себе, чувствуете себя самодостаточным человеком;
— у вас есть работа, хобби, друзья, которыми вы дорожите;
— вы понимаете совершенные в прошлом ошибки, но не корите себя за них, а принимаете во внимание, чтобы не допускать впредь;
— наконец, вы почти не думаете о бывшем возлюбленном, а если иногда думаете, то с чувством спокойствия и благодарности.

Итак, основным «рецептом» построения счастливых отношений, как ни странно, является совет не торопиться. Вы — не предмет, который можно переставлять с место на место, от одного партнера к другому, поскольку как любой живой человек вы испытываете и чувства, и эмоции. Поэтому дайте себе время разобраться в себе и окружающих. Желаем счастья!
источник

 
 
 
КлёнДата: Понедельник, 15.05.2017, 00:23 | Сообщение # 14
Выдающийся
Группа: Авторы разделов
Сообщений: 2163
Награды: 350
Репутация: 879
Статус:

36 вопросов, которые сблизят вас с любимым



Больше двадцати лет назад психолог из Нью-Йоркского университета Артур Арон провел в простой эксперимент.
Мужчина и женщина, незнакомые прежде ответили друг другу на 36 вопросов.
После чего молча смотрели друг другу в глаза четыре минуты. Через
полгода они поженились.
Благодаря искренним ответам человек открывал свое сердце, оставаясь уязвимым, и одновременно позволял открыться и быть уязвимым другому человеку. Ниже перевод этих 36 вопросов
1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В каком смысле?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что вы собираетесь сказать? Почему?
4. Что представляет собой «идеальный» день для вас?
5. Когда вы в последний раз пели про себя? Для кого-то другого?
6. Если вы смогли жить в возрасте до 90 и сохранять либо разум или тело
30-летнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы хотели?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете себя наиболее благодарным?
10. Если бы вы могли изменить что-либо о том, как вы были выращены, что бы это было?
11. Возьмите четыре минуты и скажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если хрустальный шар мог сказать Вам правду о себе, о своей жизни, будущее или что-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Какое наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Какова ваша самая заветная память? 18. Самое страшное воспоминание? 19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы бы умерли внезапно,
вы бы изменить что-нибудь о том, как вы в настоящее время проживаете?
Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Как близка и тепла ваша семья? Считаете ли вы, ваше детство было счастливее, чем большинство других людей?
24. Как вы относитесь к вашим отношениям с матерью?
25. Сделайте три правдивых «мы» заявления каждый. Например, «Мы оба в этой комнате, чувствуем …»
26. Дополните эту фразу: «Мне бы хотелось бы разделить с кем-нибудь …»
27. Если вы собираетесь стать близким другом с вашим партнером, пожалуйста, поделитесь, что было бы важно для его или ее знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в них; будьте очень
честным, говорите вещи, которые вы не могли бы сказать тому с кем-то вы
только что познакомились.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом в вашей жизни. 30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Сами по себе?
31. Расскажите своему партнеру что-то, что вам уже нравится в нём.
32. Что слишком серьезно, о чём шутки неуместны?
33. Если вы должны были умереть в этот вечер не имея возможности
общаться с кем-либо, о чём несказанном кому-то вы больше всего бы
жалели? Почему вы не сказал им еще?
34. Ваш дом, содержащий все ваше имущество, загорелся. После спасения
ваших близких и домашних животных, у вас есть время, чтобы забежать в
дом ещё один раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть?
Почему?
35. Из всех людей в вашей семье, смерть которого вы найдете наиболее тревожным? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуетесь с вашим партнером о
том, как он или она бы справились с этим. Кроме того, спросите вашего
партнера, рассказать вам, как вы, кажется, себя чувствовали по поводу
выбранной проблемы.
Перевод 36 вопросов: tegaychik.livejournal.com
источник

 
 

Сообщение отредактировал Клён - Понедельник, 15.05.2017, 00:27
 
1001 Оракул - Форум о Таро и Оракулах » Смежные разделы знаний » Психология » Психология отношений:Я+Ты
Страница 1 из 11
Поиск: